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新娘口述：带遗腹子嫁人我难堪重负
2007-11-11 22:18:08.0
口述：玻璃不透明（女，26岁，银行职员）
记录：未艾的博客（倾听QQ：251354798）
我做阿木的新娘还不到一个月，可我不但不快乐，还背上了沉重的心理负担，因为我肚子里的孩子并不是他的，而是前男友小刚的。阿木并不知道，小刚三个月前永远地离开我却抛下了他的骨肉。
小刚是我生命中的第一个男人，我们真心相爱，热恋三年。他一直想早点跟我结婚，因为他太喜欢小孩了。我的两个姐妹都早我结婚，也有了自己的小宝贝，他主动做了两个可爱小宝贝的干爹。姐妹都奇怪，问他那么喜欢孩子，怎么还不结婚娶走我。他玩笑说，晚婚好，晚婚的孩子更聪明。其实，小刚不过是考虑了我的要求，等读研毕业，就实施我们的“造人计划”。
三年后，终于等到我研究生顺利毕业，拿到证的那天，小刚就正式向我求婚了。也就在那天夜晚，我在准备结婚的期盼与兴奋中，让小刚钻了空子，我们没有采取避孕措施，一个月后，我知道自己怀孕了。小刚说，这样好，对于男人来说，这是最幸福的事情了，娶个老婆回家还带捎个儿子。那个时候，我真的觉得自己好幸福，眼看事业有进展，也要有了属于自己的温馨的家，更重要的是，有了自己的孩子。特别是小刚，我肚子里才刚刚开始生长的孩子，成了他每天最重要的牵挂。以至我的两个姐妹开玩笑说，有了亲儿子就不认识干儿子了。
但是，就在我和小刚的婚礼即将举行的前一个月，我遭遇了一生中最大的打击，小刚因车祸离开了我。那些日子，我感到仿佛天塌一般。直到一天夜晚，我看着小刚的遗像出神时，突然觉得肚子有什么反映。也许根本就没有什么反映，只是我心里的反映而已。但我清楚地意识到，我肚子里还有我深爱的小刚的骨肉啊，如果小刚地下有知，知道我这样难过而影响孩子生长，他一定会不高兴的。我想，我得好好地把孩子生下来，这可是小刚生前最大的愿望啊！
但是，我的愿望遭到了父母的强烈反对，姐妹也给我轮番做工作，说那样怎么可以，孩子生下来就没有父亲，那是不是对孩子不公平，也太残忍了。我说如果我打掉孩子，就意味我对不起小刚，对不起我们的真爱，对孩子也是最大的残忍，我有能力养活孩子，我要他成为最幸福的孩子。父母亲人知道我的态度如此坚决，也只好默认了。但没想到，这个时候，我的同事也是小刚的好朋友、我现在的老公阿木明里暗里给我很多安慰与关照，直到他有一天他说其实他一直暗恋着我，希望我能接受他。当姐妹知道这件事后，给我策划了一个大胆的计划：既然阿木很早就爱着我，那肯定是真心的，那就干脆嫁给阿木。
说实话，我那个时候其实是想把肚子有小刚的孩子的事实告诉阿木的，但一犹豫，就没有告诉他，加上姐妹极力怂恿我和阿木尽快成婚。他们的意思是，我可以从阿木这里忘记痛苦得到一些快乐补偿。我像个木头人似的，也就听姐妹们摆布去了。就这样我嫁了阿木，跟一个我其实不是很了解的人，在如此短的时间内结合到了一起。
我想，先结婚后恋爱，也没什么不好。问题是，我肚子里的孩子怎么办？我得把真相隐瞒到什么时候？阿木不是一个很心细的人，特别是女人的生理表现。我好久没有例假，他居然没有发现，直到他妈妈问起，他才兴奋地追问我是不是有孩子了，我那个时候好想一股脑告诉他，但我欲言又止，再次犹豫地点了点头。没想，阿木兴奋得手舞足蹈，大叫要做爸爸了！我知道，一个男人如此自豪他要做爸爸，一定是个不差的男人，但是，当他知道孩子并不是他的，他还自豪吗？他不会觉得失败吗？他不会对身边的女人充满怨恨吗？
这样想着，我的心里变得很难受，在小刚死后的短短时间里，我就嫁了阿木，我一是对不起小刚对我的深爱，二是对不起阿木的善良，我的隐瞒意味着欺骗。怎么办？怎么办？我在心里无数次这样问自己，却没有一个最好的答案。
我每天看着阿木在我肚子上抚摩着，听着孩子的胎音，张罗着买很多碟子想着如何给孩子胎教，然后牵着我的手到街头散步，给我买好吃的，说很多幽默段子让我开心，说只要我心情好爱笑，孩子就会很聪明的，我表面上高兴，但其实是心事重重，不知道如何是好。我在想，如果阿木对肚子里的孩子没有这样的热情，我也许心里还好受一些。如果他有一天知道了这个孩子的秘密，他会多么地失望痛苦愤怒，可是，事到如今，我再告诉他是不是太迟了？他会原谅我吗？这么大的秘密难道能守一生？我的心理能承受这样的重压吗？
我实在不知道，谁可以帮我出一个主意，既将对阿木的伤害降低到最大限度，也能让我对这个如小刚一样爱我的男人付出我的真心，我能做到我的付出，只要他对孩子如亲生一样心疼呵护，也许他能做到，但这并等于他会原谅我，我还有资格期待他原谅我的隐瞒、原谅我的自私吗？
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